Wo ist der Kies? Während Baumsen versucht, diese Frage von Weltpolitik zu klären, macht Zetbo sich mit seinem Kumpel Bubatz einen schönen Tag in Botswana. Ansonsten tobt natürlich auch in dieser Folge der ganz normale Wahnsinn: Amazon will Baumsen schminken, Zetbo verklagt Officer Nordberg und Paris ist der Bremer Hauptbahnhof mit Eiffelturm. Da kann man sich eigentlich nur noch kopfschüttelnd wünschen, dass englische Kommentatoren künftig bei Lieferando Werbung für Olaf Scholz im pinken Adidas-Schlübber machen. Dass Baumsen Wasser predigt und Rotwein von Flaschenpost trinkt, ist übrigens ein Gerücht, aber die Meldung stimmt.

Baumsen ist sauer, weil die GDL ihm keinen Kaffee kocht, den er verschütten kann. Anzeige ist raus! Zetbo hat für diese Nebensächlichkeiten keine Zeit. Er muss Schinken von der Autobahn sammeln, weil H.P. Baxxter ihn zu dreieinhalb Ananassen eingeladen hat. Anzeige ist raus! Also schnell noch die Dusche putzen und dann ein paar Schilder aufstellen, damit jeder lesen kann, dass Marta zu fett ist. Anzeige ist raus! In dieser Folge wird außerdem geklärt, warum das ORF keinen Angelschein hat, warum Frauen komisch gehen, warum Julia ein Loch in der Titte hat und natürlich, warum die Anzeige raus ist!

Zetbo hat einen neuen Job: Er verschickt jetzt Notrufe an seinen Presseverteiler und hofft, dass der DPD-Chatbot ihn dafür nicht wieder als Funkenmariechen beleidigt. Baumsen hat für diesen Kinderkram keine Zeit, er muss prokrastinieren - was ein Stress! Zum Glück gibt es nach Opas Erdbeerdessert auch noch einen bunten Strauß Wurst von Tchibo. Lifehack: Wenn Mark Zuckerberg einem auf die Fresse haut, einfach nen Kartoffelwickel drauflegen, also auf den Zuckerberg. Und während Verona Pooth lieber Flugzeug fährt, ist Sleepy Joe schon einen Schritt weiter: Er will alle Tiere verbieten - bis auf Helmut Kohl, der sieht schließlich aus wie Taylor Swift.

Die große Jubiläumsfolge: 70 Jahre Parkuhr und Zetbo kommt mit der Bahn. Baumsen kann sich das in Ruhe auf seinem alten Milchkarton notieren, denn er steht mit einem zu kurzen Penis im Stau und guckt mit dem Busfahrer, welche Pornos auf der Speisekarte stehen. Und während in Berlin mal wieder gewählt wird, wurden in der Dortmunder Westfalenhalle 18 Kilometer Kabel verlegt - Grüße in die CSSR. Tetris lohnt sich auch nicht mehr, da kann Frankreich das Geld auch direkt einschmelzen. Bevor die Bauern den nächsten Kaiser umbringen, soll Mutti den ganzen Bums einfach bezahlen. Oh, bevor wir es vergessen: Bei Feinkost Kolinski ist häßlicher Rasen im Angebot!

Zetbo hat mit Netflix Schluss und Baumsen eine Voodoo-Nadel im Schritt. Aber während Zetbo über die Feiertage zum Tauben-Anfahren nach Tokio reist, kommt Baumsen von seinem Drecksbahnhof aus ja nur nach Pisa. Und nur, weil Julian Nagelsmann im Stadion Hundefutter genießt, frieren Schweden in Finnland die Eier ab - Krisenmodus! Da nützt es dann auch nichts mehr, dass wir alle dumm sind - und Arschlöcher. Bevor wir jetzt aber alle unsere Flugzeuge in eine Schlucht werfen, sollten wir uns lieber an die Tatsache klammern, dass ein Co-Trainer auch mal in die Kabine muss. Vielleicht bringt die Polizei ja sogar eine Pizza vorbei - ich ruf mal an und frag nach.

In dieser Folge ist Zetbo mit Bertha Benz on the road und Baumsen schnitzt sich aus einer Kartoffel eine Handhalterung für den Bierpong Tisch. Die Gen Z hört unterdessen weinend die Beatles und die ganze Arbeit muss mal wieder von den Kindern gemacht werden. Nackte Ärsche auf Kalendern gelten ab 2024 im Bundestag übrigens nicht mehr als Faxen - selbst dann nicht wenn diverse Zwerge in Dänemark in die Schlacht ziehen. Achja, weiß jemand, warum Marathon laufen dumm macht? Die AfD stellt derweil Fragen, auf die sie lieber keine Antwort hätte und auch für Corona interessiert sich niemand mehr. So, jetzt aber Abpfiff und Licht aus!

In Mexiko sind die Aliens los, der Hecht hat Angst vorm Angelschein und Zetbo hat Brigitte Nielsen gebumst. Baumsen hat für solche Nebensächlichkeiten wie immer keine Zeit, er hat sich mit 3.012 Punkten bei den Bundesjugendspielen 1994 für den Boston-Marathon qualifiziert und stellt bis dahin mit Richard von Weizsäcker im gelben Leibchen Möbel an die Straße. Online-Glücksspiele sind übrigens im doppelten Einzelbett nur in Schleswig-Holstein erlaubt. Und solange niemand auf die Staffel von 7 vs. Wild reagiert, die es gar nicht gibt, sitzen wir halt alle zum Mindestlohn auf dem Pfahl von Boris Becker rum, bis uns ein Plastikhund, der riecht wie Tino Chrupalla, mit Berliner Luft ansprüht.

Diese Sendung ist kein Spiel! Das wird spätestens klar, wenn Baumsen im Schlübber auf dem Sofa sitzt und Bier trinkt. Zetbo ist da etwas seriöser unterwegs, schließlich ist er jetzt Playboy-Leser. Was das Güllefass jedoch zum Überlaufen bringt, ist auf Flipboard keine Meldung wert. Der CDU ist das egal, sie hat die Hot-Chip-Challenge gegen die AfD verloren, obwohl sie nicht queer ist. Mit solchen Problemen müssen sich die Klebekinder natürlich nicht rumschlagen - im Knast gibt es keine zu kleinen Brötchentüten. Ede Zimmermann ist derweil an einer ganz heißen Sache dran: Tabea Kemme will ihr 49-Euro-Ticket gegen einen Führerschein eintauschen. Die hat doch nen nassen Helm auf!

Deutschland ist kein Weltmeister, Zetbo wird jetzt Lehrer im Ländle und das SEK fragt zurecht: Darf er so? Baumsen hingegen hat das Hoftor zugeschlossen, bevor noch französische AfD-Wähler in den Garten kacken. Das mag Thomas Gottschalk nämlich gar nicht. Die Weihnachtsfeier unserer beiden Jungs wurde übrigens auf die Philippinen verlegt, da gibt es nämlich halbe Brote zum Preis eines halben Brotes. Um den ganzen Bums zu finanzieren, macht Baumsen den Enkeltrick bei sich selbst und fällt natürlich direkt drauf rein. Und solange sich die Taxifahrer noch darum prügeln, wer ins leere Freibad springen darf, gibt Alf der Tochter von Cem Özdemir ein Budweiser in Hongkong aus - slay!

Zetbo entdeckt die Welt und hat bei der Tour de France auf einen Fotografen uriniert. Also muss Baumsen sich wieder mal um die wichtigen Dinge im Leben kümmern und mit Pumuckl ein Bier trinken gehen, Cocktails sind nämlich zu gefährlich. Prinzessin Leia hat derweil ihre Teilnahme an der Erfurter Pimmelparade abgesagt, weil sie lieber 20 Jahre lang den Unterricht schwänzen (hihi) will - das ist nicht clever und das ist auch nicht smart. Wenn das Schwein Berta hingegen alle Kartoffeln illegal verputzt hat, ist es ne Kuh und Easyjet nimmt es nicht mehr mit. Also dann doch lieber mit Britney Spears im Flixtrain nach Dortmund fahren und 15.000 Liter Schampus saufen. Daumen hoch!

Auch wenn die Klimakleber gerade mit der Aida in den Urlaub fahren, steht die Welt natürlich nicht still. Düsseldorf sucht die Schüssel, Dortmund vermisst eine Schale und Zetbo hat ne Tupperdose. Darum kann Baumsen sich im Moment aber beim besten Willen nicht kümmern. Er muss Bärenspray im Schritt testen und dabei mit einem Kleinkalibergewehr auf eine Gartenhummel schießen. Ein Problem ist das aber nur, weil Donald Trump die Zeche prellt und die Signal Iduna Schmerzen hat. Und solange Olaf Scholz noch seinen Spargel schält, verkaufen gefälschte Griechen in Sandhausen Trans-Wärmepumpen. Achja, weil viele gefragt haben, wie wir Taylor Swift finden: Kannste vergessen!

Bremen hat gewählt, Deutschland ist letzter Siebter und der Schiri ist zu fett - es war wieder jede Menge los im vergangenen Monat. Zetbo hat allerdings keine Zeit für solche Nebensächlichkeiten, er muss mit dem Sombrero die Samenbank stürmen, sonst bekommt er nichts von der Geburtstagstorte ab. Baumsen ist derweil noch komplett im ESC-Fieber und hat darüber auch mit Michael Schumacher gesprochen - in Afrika. Und da der Würzburger Wurststreit eh Wurst ist, ist es auch Wurst, wer aus der Wurstkoalition Boris Johnson den Führerschein abnimmt, weil er schon wieder mit Drogen im Taxi seinen nackten Vermieter abgeholt hat. In diesem Sinne: Buga, Buga, Buga, Tätäräääää...

Die Nordwestbahn hat Durchfall, Baumsen ist jetzt Fan von Bayer Uerdingen und Zetbo fingert in der Mayo rum. Zum Glück hat Darth Vader seine Mutter im Blick, auch wenn Freddy Quinn echte Picassos an die AfD verkauft. Darüber hinaus haben uns die Infos erreicht, dass Gänseleber bald günstiger wird und Österreicher die Musik von Shakira scheiße finden. Wer sich in der Bahn übrigens ein veganes Ei pellt, wird dafür ab dem 39. Oktember mit rotem Nagellack angemalt - die Regels sind die Regels! Es gibt aber auch gute Nachrichten: Fußball macht doof, Hugh Jackman steckt am Strand fest und Fred hat Durst. Achja, wieviel Steuern fallen eigentlich bei einem gebrauchten Hund an?

Mit weiblich gelesener Brust laufen unsere Podcast-Chaoten wieder mal zur Hochform auf. Pünktlich zum Staffelfinale ist ChatGPT ein Arschloch und Miley Cyrus hasst Taylor Swift. Darauf erstmal einen Kaffee mit Hühnersuppe. Zetbo ist verwirrt: Ricarda ist gar nicht lang und Baumsen packt seine Titten auf den Tisch. Aber bis Taubenweitwurf endlich olympisch wird, kann man noch eine Menge Toblerone essen. Donald Trump findet derweil Frisöre gut und für eine Nase voll Koks können Lehrer gefälligst mehr arbeiten. 100.000 Waldhof-Fans können unterdessen nicht irren: Wenn der Hund sein Herrchen abknallt, dann ist das gelebte Gleichberechtigung.

Seitdem er ChatGPT hat, macht es sich Zetbo überhaupt nicht mehr selbst. Baumsen kann sich aber nicht um diese Banalitäten kümmern - er muss mit Markus Söder ein Tiktok über Grillhähnchen aufnehmen. Die Wahl in Berlin lief derweil super. Das wäre sicherlich auch auf Sportradio Deutschland verkündet worden, aber die Corona Top 10 laufen nunmal nicht auf der Titanic. Was aber tun, wenn man nicht mit dem Siebensitzer zum Insektenessen nach Thailand reisen kann? Ganz einfach: Chinesische Ballons mit Dackelkacke bewerfen oder den USA mit Kerstin Ott drohen. Wenn das nicht hilft, legen wir uns halt alle zum Pennen auf die A 7 oder wir werfen eine Münze.

Die gute Nachricht vorweg: Uwe Seeler hat doch keinen Kreuzbandriss! In dieser Folge lernen wir außerdem: Baumsen ist mental am Ende, Toni Kroos ist schlecht und Rudi Völler ist Oliver Bierhoff. Zetbo hingegen hat nach seinem veganen Weihnachtsfest in der ZDF-Kantine endlich seinen Führerschein im Trabbi gemacht, damit er sich kein 49-Euro-Ticket für 69 Euro kaufen muss. Und weil Elon Musk lieber dem Einhorn die Axt poliert, als in Berlin nicht gewählt zu werden, guckt der Checker vom Neckar halt 116 neue Netflix-Serien auf Amazon und hat eine Banane in der Hose. Gaga Gabriel kann das alles egal sein - bevor er bei C & A noch was zum Anziehen findet, wird Knossi eher Schweizer.

Jetzt schlägt's siebzehn! Zetbo ist ganz 7 vs. Wild, weil er beim Schach ein paar in die Fresse bekommen hat. Baumsen hingegen wirft einen Pinguin ins Urinal - peeeerfekt! Nachdem sich TKKG mit Plastik-Weintrauben gestärkt haben, kommen wir zur wirklich wichtigen Frage: Warum spielt Alexandra Popp nicht? Übrigens: Ein Handlauf heißt Handlauf, weil man mit ihm an der Hand rumläuft, wenn man sich dranklebt. Wer das bereits wusste, darf König Heinrich XIII. mit seinem Porsche zuparken. Tote Facebookfreunde hat es nämlich schon 1899 in Hoffenheim gegeben. Also: Happy Birthday, liebe Moor-Birke. Zum Glück haben wie dieses Gespräch vor der Aufzeichnung gesendet.

Kaum ist die Winterpause vorbei, hält schon wieder der ganz normale Irrsinn Einzug in Zetbos und Baumsen Leben. Bieberwurst kostet beim Frauenfußball jetzt schon 10,- Euro, Zetbo boykottiert den WM-Boykott und Baumsen ist der dreckigste Mann der Welt. Es sind also wieder mal die kleinen Dinge im Leben, die uns noch Freude machen: The Lion, Fünf-Stunden-Monate und Pinkeln für Cola. Doch Vorsicht: Zuviel Kaffee schützt vor Corona und wenn der Bürgermeister erstmal mit seinem gelben Lambo um die Ecke kommt, dann kann auch TKKG nicht mehr helfen. In diesem Sinne: Happy Reichsprogromnacht und viele Grüße aus Terminal B, auch von der Busfahrerin.

Herzlich willkommen! Falls jemand zur Autogrammstunde mit He-Man wollte: Der ist schon auf Saint-Boy gegen den Zaun geritten. Aber wir wollen das mal in Ruhe sortieren. Annika Schleu geht zu Promi Big Brother, Zetbo weiß nix vom Sommerhaus der Stars und Baumsen ist in Sheela verliebt. Und während Armin Laschet noch Annalena Baerbock bei Top Dog Germany über den Parcours führt, bindet Olaf Scholz gelbe Schleifen an Bäume. Der Mann weiß halt, was die Leute wollen: Gitarren und Lampen. Es hilft übrigens wenig, dass Shiny Flakes jetzt bei Lidl arbeitet - Strom wird günstiger, kostet aber mehr.

Clubhouse öffnet für alle, und keiner geht hin. Das liegt aber daran, dass Zetbo mit dem Tesla ins Meer geht und Baumsen ein Bonbon aus Wurst nascht. Und wenn Bodo mit dem Bagger eine Bifi isst, kommt da am Ende doch eh nur Scheiße bei raus. Dann also lieber rauchfrei nach Rotterdam schwimmen, um den Rundfunkbeitrag zu sparen. Wir wissen übrigens noch nicht was blöder ist: 40 Jahre alte Torte mampfen oder auf Bumble flexen. Vermutlich beides. Und während bei Olympia noch Medaillen für die schönsten rassistischen Beleidigungen verteilt werden, hätte Zetbo da noch eine Frage: Wer ist eigentlich Ursula Wanecki? Unsere Spotify-Playlist: spotify.com