Aus Asche wird Feuer geschlagen. Aus Schatten geht Licht hervor, Heil wird geborstenes Schwert und König, der die Krone verlor.Moment…falsches Franchise. Apropos falsch und -chise (der Lautschrift nach, exakt so geschrieben, wie das Deutsche Wort „Scheiss“) - wir alle lagen sehr falsch, zu glauben, dass der Herausgeber unseres geliebten FranScheiss, sich dieses Mal an ein prophezeites Launchdatum halten würde. Anders als andere Prophezeiungen über Lichtsäbel schwingende Glaubensbrüder, mit Hang, zu erwirkendem Gewichtsverlust durch Gliedmaßenerleichterung, stellte sich diese wieder einmal als billiges und leeres Super Soaker Imitat heraus. Nämlich als Luftpumpe!Nichtsdestotrotz besprechen in der neusten Ausgabe unserer Selbsthilfegruppe für verstoßene und völlig missverstandene Sandburgenarchitekten, worauf wir uns in Sachen Star Wars - Andor freuen dürfen. Genauso wie das Mutterschiff mit Mäuseohren, versprechen wir euch das Grüne vom Himmel über Kessel. Ob wir es denn schaffen und euch aus den Kopilotsitzen hauen…das weiß nur Galadriel von Valinor!  Wir sehen uns wieder, in den Minen Morias! (Warum damit aufhören….)https://fritzton.de/https://tweakbox.studio/podcast/https://www.starsofthegalaxy.de/

Nach einer verdienten Sommerpause, ist unser Blick nun wieder klar wie Transparistahl. Die Star Wars Community ist jedoch hart wie Beskar. Das Buhlen um Zuhörer, Follower, Sympathisanten und Rekrutieren von Anhängern der eigenen Unordnung gleicht mehr einem Cantonica-Pongobungo-Standoff.Was könnte nach unserem alljährlichen Sonnenbad am Paonga-See, bekömmlicher sein, als die passende Review zur Obi-Wan Kenobi Serie. Vor der Ausstrahlung, ist nach der Ausstrahlung. Und zwar nicht nur im übertragenen Sinn. Damit ihr endlich wieder etwas Cholerisches auf die Trichter kriegt, geben wir unseren Bantha-Jizz zur Kenobi Serie, in Doppelfolge ab. Für die Studenten des genosianischen Community-Colleges nochmal langsam.Mit dem zweiten Teil unserer Obi-Wan Kenobi Reihe, könnt ihr den kleinen Preview-Leckerbissen nun runterschütten und es euch gut gehen lassen. No more words needed! Am Ende entscheidet ihr, ob uns die Zwillingssonnen zu sehr das Gehirn verbrutzelt haben, oder ob unser Blick nach wie vor gerade auf den Horizont gerichtet ist.Wir riechen uns wieder, in den Weiten des Weltalls.

Nach einer verdienten Sommerpause, ist unser Blick nun wieder klar wie Transparistahl. Die Star Wars Community ist jedoch hart wie Beskar. Das Buhlen um Zuhörer, Follower, Sympathisanten und Rekrutieren von Anhängern der eigenen Unordnung gleicht mehr einem Cantonica-Pongobungo-Standoff.Was könnte nach unserem alljährlichen Sonnenbad am Paonga-See, bekömmlicher sein, als die passende Review zur Obi-Wan Kenobi Serie. Vor der Ausstrahlung, ist nach der Ausstrahlung. Und zwar nicht nur im übertragenen Sinn. Damit ihr endlich wieder etwas Cholerisches auf die Trichter kriegt, geben wir unseren Bantha-Jizz zur Kenobi Serie, in Doppelfolge ab. Für die Studenten des genosianischen Community-Colleges nochmal langsam.In diesem ersten Teil könnt ihr zunächst unsere, bereits vor der Sommerpause aufgenommene, Preview zu Obi-Wan Kenobi genießen. Abgerundet wird das ganze durch eine hirnzermarternde Frage-Antwort-Runde: Hat sich Herr Kenobi nun doch ein wenig zu sehr von seinen Gefühlen leiten lassen? Jemandem einfach die Beine abschlagen und dann in Selbstmitleid suhlen? Am Ende entscheidet ihr, ob uns die Zwillingssonnen zu sehr das Gehirn verbrutzelt haben, oder ob unser Blick nach wie vor gerade auf den Horizont gerichtet ist.Wir riechen uns wieder, in den Weiten des Weltalls.

Willkommen zum etwas anderen Quiz. Es gibt vier Teilnehmer, eine Frage, aber keine richtige Antwort. Oder vielleicht doch? Wieso darf Tulan nicht mit Silara Bolo-Ball spielen? Fragen die man einem Aqualish-Weibchen durchaus stellen kann. Denn auch eine weit, weit entfernten Galaxis ist nicht frei von Vorurteilen und Voreingenommenheit. Oder?Am Ende stellen wir uns jedoch der wichtigsten aller Fragen: Sind wir die Noobs oder die Nerds?

Die Macht ist mit euch ihr freischaffenden Bioland-Kaadu-Züchter da draußen. Fühlt, wie du Macht euch durchströmt! Werdet eins mit der Macht. Es bedarf nur ein wenig Übung. Man benötigt noch nicht einmal eine lupenreine Weste. Holy S(h)ith! Such dir einfach den Sithlord deines Vertrauens und den nächsten Reaktorschacht, optimalerweise in Richtung Reaktorkern, wirf ihn hinein, erfülle eine Jahrtausende alte Prophezeiung, und dir ist dein Platz am Lagerfeuer der Ewigkeit so sicher, wie das "Dank Farrik" bei einer schlechten Hand im Sabacc. Anakin Skywalker alias Darth Vader hat es bewiesen. Man kann auch durchaus der auf Hochglanz polierte, schlachtende Trotzbär sein und trotzdem seine Missetaten verziehen bekommen. (Der Typ hat aber auch wirklich ein hypnotisierendes Lächeln).In dieser Episode lässt sich das Boba Squad von Prince Charming mit dem asthmatischen Lächeln verzaubern. Verfallen sie in der allerersten Sitzung des High Councils seinem Lack-und-Leder-Charme oder können sie sich der dunklen Bedrohung widersetzen?Sucht und findet uns in den Tiefen des „Dark Rooms“.

Haltet eure Transparischlüpfer fest ihr dresselianischen Hutmacher. Auf unseren Eopies reiten wir in eure Wohnzimmer ein, setzen uns auf euren Copiloten-Platz, machen die Berechnungen für den Sprung durch die Lichtmauer und heizen euch mit unserer Lapti-Nek-Neuinterpretation gehörig ein. Nach der Schlacht ist vor der Schlacht. Am Ende kann es bei diesem Quiz nur einen Auserwählten geben. Wer wird die Schlacht gewinnen und welcher Fraktion schließt ihr euch an?  Team Christopher Christophsis alias Cholerican Criss und seinem Dogma der Grauen Jedi? Oder entspräche Team Karate Andi eher eurem Ruf nach Aufopferung frei nach dem kel-dorianischen Motto „Wie im Leben, so im Tode“? Kann euch Team HDGDL Ferres MC auf die dunkle Seite der Macht indoktrinieren? Oder tretet ihr dem Anakin-We-Still-Love-You-4-Eva-And-Eva-And-Eva-Fan-Club von Team Humi-Wan Kenobi bei?  Ihr habt die Wahl, welchen unserer Boba Four ihr stellvertretend für euch auf den heiligen, blutgetränkten Boden der Petranaki Arena schickt, um die Schlacht für euch zu entscheiden.  Sehen wir uns wieder, in den Weiten des Weltalls?

Willkommen zum etwas anderen Quiz. Es gibt vier Teilnehmer, eine Frage, aber keine richtige Antwort. Oder vielleicht doch? Mit Lichtgeschwindigkeit in eine Zombieapokalypse? Eine galaktische Pandemie? Hyperraumwege als “Die Superspreader“? Wäre das alles denn überhaupt kontrollierbar?Am Ende stellen wir uns jedoch der wichtigsten aller Fragen: Sind wir die Noobs oder die Nerds?

Ja - in der aktuellen Episode des Tuskenraider News Camps geht es unter anderem um Star-Wars-Fanliebling Obi-Wan Kenobi. Und Nein - wir beginnen diese Folge nicht mit einem bescheurten Hello There. Also lasst mal den Tempel auf dem Stadtplaneten. Ruhe bewahren und Ardees trinken lautet die Devise. Was haltet ihr stattdessen hiervon:„Kor-ah, Mah-tah, Kor-ah, Rah-tah-mah.Kor-ah, Rah-tah-mah. Yood-hah, Kor-ah.Kor-ah, Syahd-ho. Rah-tah-mah, Daan-yah.Kor-ah, Kee-lah, Daan-yah.“Die wenigsten wissen, dass der chorale Text aus Duel of the Fates ein Auszug aus dem, ins Sanskrit übersetzte, Ur-Walisischen Gedicht Cad Goddeu ist. Solltet ihr also ab sofort das Radio in eurem Speeder auf volle Lautstärke drehen, während ihr euch morgens durch die überfüllten Luftstraßen Coruscants drängelt, könnt ihr wenigstens die ersten vier Zeilen mitbeten. Und gebt es ruhig zu. Beim hören dieses Meisterwerkes, steht jeder von euch in dieser berühmten Plasmaraffinerie und möchte Meister Qui-Gon Jinn das Leben retten.Apropos Meisterwerk. In dieser Episode debattieren wir etwas über ein paar der veröffentlichten Meisterwerke in Sachen Star-Wars-Live-Action- und Gamingtrailer der letzten Wochen. Möchtet ihr den Ausgang des Gedichtes erfahren, anstatt immer nur Hello There, wie ein Mantra vor euch her zu trällern, dann strafft schon mal eure Stimmbänder. Wir hören uns bald wieder, in den Weiten des Weltalls.

Der Eine darf kein Mandalorianer mehr sein, der Andere will kein Kopfgeldjäger mehr sein und stattdessen mit Respekt herrschen, die Welze aus dem All  möchten, aus welchen Gründen auch immer, ihren universell einsetzbaren Weltraumzimt ausgerechnet durch verhältnismäßig stark bevölkertes Brachland schleusen, die Powerrangers haben ihren ersten Schritt in Richtung FKK getan (da geht aber noch was), El Machete himself möchte uns verklickern, dass er eigentlich gar keine Wahl hatte, als alle umzulegen…haben wir etwas vergessen? Ach ja…der Quacta von neulich, hat doch tatsächlich den Stiffling, schleimig genannt! Was sagt ihr dazu?  Nein, das ist nicht die ungarische Neuauflage von „Wer ist hier der Boss“. Denn diese Frage stellen wir uns nicht mehr seit dem siebten und vorerst letzten Kapitel zu The Book of Boba Fett. Die Antwort liegt ja wohl auf der Hand, oder? Es ist und bleibt RIC-920 - der mit dem Reifen quietschende  oder auch Rikscha-Droide von Mos Espa. Irgendwelche Einwände? Ich denke ja wohl nicht!  Möchtet ihr wissen wo sich RIC die Winterreifen besohlen lässt, dann steigt ein und genießt die auditive Rückschau auf unser Allerheiligstes! Ach ja, und bringt es passend mit. RIC-920 gibt keine Wechselcredits raus.  Wir sehen uns wieder, in den Straßen von Mos Espa.

Willkommen zum etwas anderen Quiz. Es gibt vier Teilnehmer, eine Frage, aber keine richtige Antwort. Oder vielleicht doch? Was wäre unsere Welt ohne eine Erotikindustrie? Aber wie sieht es aus in einer weit, weit entfernten Galaxis? Und wer macht es mit wem? Geht das alles überhaupt?Am Ende stellen wir uns jedoch der wichtigsten aller Fragen: Sind wir die Noobs oder die Nerds?

Am Anfang schuf Jon Boba Fett und Fennec Shand. Und die Boba Feed Crew sah, dass es gut war. Mos Espa war wüst und wirr. Die Zwillingssonnen standen über dem Dünenmeer und Daves Geist schwebte über dem Sand. Und Andi sprach: sprich gefälligst in dein Mikro du Lelek. Und er sprach in sein Mikro. Was den wöchentlich galaktischen Kirchgang angeht, haben die Boba Four so einiges mitgenommen. Apropos mitgenommen - womit hat Boba Fett es eigentlich verdient, so mitgenommen auszusehen. Man könnte meinen, es hätte gereicht ein peelendes Bad im Magen einer Wüsten-Venusfliege zu nehmen. Es wird ihm zwar nichts aufgesetzt, dafür aber noch einer drauf gesetzt. Natürlich folgt dann noch ein ca. vierstündiger Marsch durch das ungeteilte Dünenmeer. Glücklicherweise nicht nach irdisch biblischer Barfuß Manier.Man hat aber auch immer sein Kreuz mit den Sandleuten und blutrünstigen Wookies. Ob man aus Wasser einer Schwarzen Melone auch alderaanischen Wein machen kann, erfahrt ihr in den heiligen Schriften des Book of Boba Feed.Wir sehen uns bald wieder, in den Weiten des Weltalls.

Nie wieder…Nie wieder wird ein Jahreswechsel so ausgiebig gefeiert, wie der letzte. Nach dem ersten erfolgreichen Boba-Jahr und auch der Pilotfolge zu Ehren des Poesiealbums unseres Fünfzig-Prozent-Namensgebers mit der räusperbedürftigen Stimme, dachten sich die Boba Four - das muss gefeiert werden. Es war jedoch keine sonderlich smoothe Idee der Einladung eines Start Ups vom Planeten Wadi Raffa zu Folgen, welche sich auf die westliche Fahne geschrieben hat, neimodianischen….entschuldigt, neumodischen Kaf-Likör zu brennen, dessen Bohnen vorher 10 Tage lang im Magen von Ysalamiri verdaut und wieder ausgeschieden worden sind. Gemischt mit einem halben Dutzend blau fluoreszierenden Spotchka Shots, nicht grade die körperschonendste Art, einer weiteren Einladung besagten Start Ups nachzukommen, einem Konzert der berühmtesten Sy Snootles Medley Band im ehemaligen B‘ankora Reservat auf Coruscant beizuwohnen.Wollt ihr wissen, wie wir noch vor unserem planetaren Absturz geklungen haben - welche Vorsätze, Haupt- und Nebensätze wir noch über die Lippen bringen konnten? Dann kramt nicht lange herum in eurem Schnapsschränkchen und greift direkt zum guten Stoff. Ihr wisst schon…der, der lange nachbrennt.Ein letztes Mal in 2021, rufen wir Prost aus den Kernwelten und freuen uns zum Jahresabschluss auf euch. (Zur Abwechslung mal ohne Star Wars Analogie)Wir sehen uns bald wieder, in den Weiten des Weltalls.

Das Motto des Boba Feed Channels ist nach wie vor: Es bleibt in der Familie. In Sachen Syndikatbosse, Kopfgeldjäger, wiederauferstandenen Profisöldnern und Zwangseremiten, bekommt jedoch der Begriff "La Famiglia" eine ganz andere Bedeutung.Der Zweite Teil unseres Tusken Raider News Camps steht ganz im Zeichen eines gutbürgerlichen Sci-Fi Pastaessens - um die Futtermetapher aus dem ersten Teil fortzuführen. Wollt ihr wissen, ob jemand wegen seines schlechten Ratings zum Book of Boba Fett Trailers oder dem Verschnatzen des Disney + Days jetzt bei Luca Brasi und den Gubafischen campiert? Fischt....ich meine frischt euer Huttisch ein wenig auf, bindet euch euren Nuna-Latz um und findet es selbst heraus. Man lässt Mama nicht warten.Ach übrigens....Fischers Fritz fischt frische Fische in den Weiten des Weltalls.

This is the other way. Star Wars kann auch anders - ganz offensichtlich. In diesem Fall sagen wir Kon'nichiwa. Besser spät als nie: hier kommt der erste Teil unseres zweiten Tusken Raider Camps, oder besser noch - der erste Teil des allerersten Tusken Raider News Camps, mit einem kleinen Eindruck von uns zur Anthalogie-Serie Star Wars Visionen.Wie die gesamte Star Wars Community, sind auch wir geteilter Meinung zum gekochten Glortbrei aus Fernost. (mmmmmhhhhh....gekochter Glortbrei mit geschmortem Scykbauch). Nichts desto trotz ignorieren wir auch in Podcastlicher Hinsicht den Rat mit den vielen Köchen, und möchten unseren Bantha Burger auch selbst belegen. Zu viel übers Essen geredet. Ich muss was spachteln.Hört am besten selbst rein und überzeugt euch von der Frische unserer Ausdünstungen. Die beste Ware bekommt ihr genau hier.Wir sehen uns bald wieder, auf den gemütlichen Sitzen in Dex’s Diner.

Willkommen zum etwas anderen Quiz. Es gibt vier Teilnehmer, eine Frage, aber keine richtige Antwort. Oder vielleicht doch? Ist ein Lichtschwert Batterie betrieben? Hat es einen Akku? Und wenn ja, was passiert, wenn dieser leer ist?Am Ende stellen wir uns jedoch der wichtigsten aller Fragen: Sind wir die Noobs oder die Nerds?

Willkommen zum etwas anderen Quiz. Es gibt vier Teilnehmer, eine Frage, aber keine richtige Antwort. Oder vielleicht doch? Hat ein Imp eigentlich Urlaub? Und wenn ja - wieviel? Und wie sähe der aus?Am Ende stellen wir uns jedoch der wichtigsten aller Fragen: Sind wir die Noobs oder die Nerds?

Am Ende waren es noch ein hobbyloser, faltiger Imperator, ein nach Kellerwand riechender Gouverneuer, ein nach Gouverneuer-Hinterteil riechender Admiral mit merkwürdig, konsistentem Haargel und einem schmollenden Elitesoldaten, mit dem niemand mehr "The Floor is Lava" spielen möchte. So groß die Vorfreude auch gewesen ist, so schnell war alles auch schon wieder rum. Wehmut macht sich breit bei den Boba Four. Der zweite Teil des Staffelfinales de l'escadron d'élite génétiquement modifié, war mehr als erhellend und hat dennoch so viele weitere Fragen aufgeworfen. Die Boba Feed Crew ist mehr als erleichtert darüber, dass eine zweite Staffel bereits bestätigt wurde. Wir möchten uns ein letztes Mal gemeinsam den Sonnenaufgang auf Kamino ansehen und dabei die letzten 16 Wochen noch einmal Revue passieren lassen. Aber bitte nicht auf Plattform 5. Dort steht so ein komischer Typ mit Augentattoo. Einer von der zweischläfrigen Sorte. Das könnte peinlich werden.Wir sehen uns bald wieder, in den Weiten des Weltalls. Schneller als euch lieb ist.

Liebe Fluggäste, mein Name ist CT-7171 und ich heiße Sie herzlich willkommen an Bord unseres Empire-Airline Fluges SW0608 mit Zwischenstopp auf Daro, Wayland und Enddestination - Coruscant. Die aktuelle Wetterlage hier auf Kamino: stark bewölkt mit unwetterartigen Gewittern, Niederschlagsmengen von durchschnittlich 380 Liter pro Quadratmeter und extremen Orkanböen aus…von einfach überall. An Bord dieses Sternenzerstörers der Venator Klasse, der Kuat-Triebwerkswerften, befinden sich 2000 Passagiere und 7400 Offiziere inkl. meiner Wenigkeit. Somit ist dieser Flug voll und ganz ausgebucht. Wir weisen Sie darauf hin, dass das Mitführen von Lichtschwertern strengstens untersagt ist. Dieser Flug ist ein Jedi-freier Flug. Das Kommunizieren mit gefangenen Kaminoanern, ohne direkten Befehl ist ebenso strengstens untersagt.Wenn Sie nun nach Norden blicken, können Sie einen letzten Blick auf die zukünftige Unterwasserruine Tipoca-City werfen. Ihr Vorturner auf diesem Flug ist Jung-Admiral Rampart, mit den zum Himmel stinkenden Ambitionen, ein noch fieserer Zeitgenosse zu werden, als sein faulig miefender Heuschreckenkopf von Vorgesetzter.Eine Rückerstattung Ihrer Lebenszeit ist ausgeschlossen. Ebenfalls ausgeschlossen, ist das Verweigern des Kriegsdienstes. An Bord dieses Schiffes befinden sich keine Notausgänge. Mit dem Imperium leben, mit dem Imperium sterben. Sollten Sie noch Fragen haben, zögern Sie nicht unser qualifiziertes Klon-Personal oder weniger qualifiziertes, dafür höher frequentiertes TK-Personal anzusprechen. Wir wünschen einen angenehmen Flug und bis zum nächsten Mal. Ihr Team von Empire-Airlines

Er hat eine coole Frisur, Narben im Gesicht, ist charismatisch und jetzt schon beliebter als Khal Drogo und Friendly Neighborhood Spider-Man. Anders als der Arachnoiden-Mann mit dem geheimen FC Bayern München Fable und dem überschweifenden Gerechtigkeitssinn, benötigt Captain Howzer keinen Ganzkörper-Strampler inklusive Visagenvorhang, um uns Zuschauern Fragezeichen ins Gesicht zu zaubern. Vorhänge lässt das aufstrebende Imperium mittlerweile reihenweise fallen. Oder sollten wir sagen - planetenweise. Ehemalige Senatoren und Freiheitskämpfer werden jetzt nämlich zu Sprachrohren des intergalaktischen Hans-Gruber-Fanclubs mit den ausladenden Fliegerhosen und der pieksenden Überredungskunst. Was wir jetzt brauchen, ist ein wenig Hera-ischer Widerstand.Mit unseren alliierten Landungs- und Kanonenbooten erobern wir in dieser Folge die Ufer eurer Wohnzimmer, Autoinnen- und Büroräume, sowie jeglichen Speicherplatz eures Audiowiedergabemediums.Wir salutieren und rufen: For The Republic! Ach, ja…und wir sehen uns bald wieder, in den Weiten des Weltalls.

Solide, solide, solide. Man nehme ein paar Protonen Torpedos, eine Hand voll thermaler Sprengsätze, einen abtrünnigen, jedoch fremdgesteuerten Elitesoldaten mit einem überhängenden Pflichtbewusstsein, ein bis zwei zwielichtige Kopfgeldjäger mit fraglichen Absichten, sowie drei…entschuldigt bitte - zwei Kaminoaner - mit luftiger Geldbörse, und man erhält eine grundsolide, unterhaltsame und combatreiche Doppelfolge der schießwütigen Amateurbesetzung von Full House. Es fehlen nur noch der gutaussehende Musiker und der coole, stimmenimitierende Onkel mit Peter Pan Syndrom.Wo wir grade von gutaussehenden Stimmen reden. In dieser Folge kocht die Boba Feed Crew wieder ihr eigenes Süppchen. Handverlesene Mitglieder, exquisite Themen und ein Umgangston - würziger als die Knochenbrühe auf Sorgan. Also kommt zu uns an Bord und genehmigt euch ein kleines Gläschen Spotchka.Wir sehen uns an der Essenausgabe wieder. (Hier sind auch Droiden erlaubt)